Анекдоты. Страница 1 Анекдоты. Страница 3
| Субдоминанта | На экзамене по теории музыки альтиста просят: - Назовите субдоминанту в фа-мажоре. - Как это - фа-мажор уже и так субдоминанта! | |
| Ну возьмите меня!.. | К руководителю хора приходит девушка с просьбой принять
её в хор: - Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою... - ОК, принесите мне тогда ещё и отзывы соседей... |
|
| Бас |
Хормейстер спрашивает у баса: - Вы курите? - Нет! - гордо заявляет он. - Очень жаль, Вы бы пели значительно лучше, если бы бросили. | |
| Сидоров |
Хормейстер: - Сидоров, самый сложный участник нашего хора. Он вечно фальшивит, не знает свои партии, заигрывает с хористками!.. И, что хуже всего, он ещё ни разу не пропустил ни одной репетиции. |
|
| Придирается |
Опять, черт побери, альты не выучили свои партии", -
подумал хормейстер. "Снова придирается", - подумали альты. |
|
| Тише! |
Хормейстер: - В этом месте басы потише. Басы поют тише. - Еще тише. Басы поют ещё тише. - Еще тише. Басы вообще молчат. - Вот теперь неплохо, но постарайтесь ещё потише. |
|
| Фа |
HА РЕПЕТИЦИИ ХОРА: - Тенора, дайте фа! - А где наши партии? | |
| Проняло-таки | Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и
подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!! | |
| BETA @ PRO | - Что такое клавесин? - Бета-версия пианино. - Хмм... А рояль? - Пианино-Про. | |
| Современная музыка |
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего
куплета - подбегает к басисту и спрашивает: "Васек, как дальше?"
Oтвет: "Да отвали, у меня сложный кусок!!!". Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне???" | |
| Рок |
Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов:
Соло-гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, кода запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей истории рок-музыки!!!" Клавшиник: "Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки!!!" Ударник: "Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!" Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Фа, фа, соль, до." |
|
| опять про несчастного басиста |
Вопрос: Как заставить басиста играть тише? Ответ: Поставить перед ним пюпитр. Вопрос: А еще тише? Ответ: Положить туда ноты. |
|
| Ударник |
- Чем барабанное соло похоже на насморк? - Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится... |
|
| Хит |
После концерта, в помещении для музыкантов, солист группы
говорит, обращаясь к своим: - Блин, звук был хреновый, жаль, я так и не спел наш хит с нового альбома... Басист: - Как?!! Я же играл его вторым! Ударник: - А я - пятым! |
|
| Доля |
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы
жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке
виски - и наступило время откровений. Басист барабанщику: - Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. - Давай. Считают: - One, two, three, four... Ляп! Ляп! |
|
| Beatles |
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились? - Всего три пули, сынок, всего три пули... |
|
| Клавиши |
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый
pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально... |
|
| Классный парень |
Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится.
А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Не умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Не пою. - На кой хрен ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто классный парень! |
|
| Лампочка |
Вопрос: Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке? Ответ: Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы. |
|
| Жанна Агузарова | Пришла как-то Жанна Агузарова в себя. А там никого. Час сидит, второй - никого. Ну, она развернулась и ушла. «В другой раз, - думает, - приду». | |
| How did you know? | A drummer, sick of all the drummer jokes, decides to change his
instrument. After some thought, he decides on the accordion. So he goes to the music store and says to the owner, "I'd like to look at the accordions, please." The owner gestures to a shelf in the corner and says, "All our accordions are over there." After browsing, the drummer says, "I think I'd like the big red one in the corner." The store owner looks at him and says, "You're a drummer, aren't you?" The drummer, crestfallen, says, "How did you know?" The store owner says, "That 'big red accordion' is the radiator." |
|
| Неправильная ДНК | Басист говорит гитаристу: - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК! The store owner says, "That 'big red accordion' is the radiator." | |
| Разное |
Встречаются два музыканта. - Ну, как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом... квартиру... машину... | |
| Иванушки |
Предстали Иванушки перед апостолом Павлом. - Вы кто? - Мы музыканты... - Так... проблемки тут образовываются... музыкантов в рай пущать не велено - ;-( - Хотя нет, вы вроде Иванушки? - Да, да - Иванушки!! - Ну какие же вы музыканты? - проходите! |
|
| Судьбa |
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители
тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает всё, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди... " |
|
| Пицца | Вопрос: - В чем разница между музыкантом и пиццей? Ответ: - Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек! | |
| Запись |
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на
радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И
дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: - Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу! |
|
| Заказ |
Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан
отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один
из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам четвертной - поиграйте в домино. |
|
| Исполняется впервые |
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в
первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые". |
|
| Молодой талант |
Сын хвалится: - Папочка! Я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино... |
|
| Конкурс |
На вступительных экзаменах по музыке в Харьковский
педуниверситет встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник
посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную
комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным
огорчением на лице. - Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал". Председатель приемной комиссии вежливо сказал: - Возьмите на рояле ноту "до". Двоечник послушно взял ноту "до" - А теперь возьмите ноту "соль" Двоечник послушно взял ноту "соль" - Поздравляем! Вы зачислены на музыкально-педагогический факультет. Двоечник в недоумении спросил: - А как же тот парень, который был передо мною? - А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов! |
|
| Концерт не состоялся |
Выходит конферансье на сцену и объявляет: - Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется. |
|
| Штирлиц |
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах. "Рокеpы" - подумал Штиpлиц. "Металлист" - подумали гестаповцы. |
|
| Василий Иванович |
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. - А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка. - Василий Иванович с роялем. По дну толкает. | |
| Не верю | - Как прошёл ваш последний концерт? - Вообще-то говоря, хреново! - Ты не приукрашивай, говори как есть!.. | |
| страница 1 страница 3 | ||